Er zijn meer dan 3.600 doodgeborenen per jaar in het Verenigd Koninkrijk, en een op de 200 geboorten eindigt in een doodgeboorte.
Het blijft echter nog steeds een onderwerp dat niet zo openlijk wordt besproken als het zou moeten zijn - iets wat de 35-jarige moeder Hazel King hoopt te veranderen.
In 2014 werd Hazels babydochter Sienna op 36 weken tragisch doodgeboren. Zij en haar man Martin hebben toen een periode doorgemaakt van wat ze graag in een achtbaan doet - 'je weet niet welke kant het op gaat, je bent gewoon helemaal over de streep.'
Hazel en Martin, die in Kent wonen met hun twee zonen, Harrison, acht, en Jacob, bijna één, zijn actieve leden van het goede doel Sands, een Britse doodgeboorte en neonatale liefdadigheid die steun biedt aan nabestaanden ouders en families, via vergaderingen, forums en praktische informatie.
Ter gelegenheid van de Baby Loss Awareness Week heeft Hazel ons opengesteld voor de beproeving van haar familie en biedt cruciaal advies voor ouders die de tragedie van het verliezen van een baby hebben meegemaakt, evenals tips over wat te zeggen tegen iemand die een doodgeboorte heeft ondergaan.
Hazel's verhaal
‘Ik herinner me dat net voordat we hoorden dat Sienna was overleden, ik mijn bloeddruk ging laten controleren’
Hazel was gegaan voor haar controle, maar omdat het ziekenhuis druk was, vroeg de verpleegster of ze het niet erg zou vinden om geen controle te krijgen, tenzij ze dacht dat Sienna minder beweging had gehad. 'Nee, nee, het gaat goed met Sienna', zei Hazel.
Maar ze wou nu dat ze krachtiger was geweest. ‘We gingen naar een ander ziekenhuis en Sienna liet haar hart controleren en het klopte goed. Dat was op vrijdagochtend - tegen zaterdagochtend was ze gestorven. ’
Het ziekenhuis vertelde Hazel dat er niets aan de hand was geweest, en ze konden niet vertellen wat er was gebeurd omdat de ouders ervoor kozen geen postmortemonderzoek te ondergaan. Een andere ziekenhuisconsulent geloofde echter dat er iets mis was gegaan met haar placenta.
'Er is geen solide routine van hoe je je voelt, noch een goede of verkeerde manier om je te voelen'
'Het is alsof je in deze achtbaan stapt, en je weet niet welke kant het op gaat, je bent gewoon helemaal over de plek,' zegt Hazel over haar verdriet.
De moeder vergelijkt het graag met 'kijken naar de wereld die rondgaat, maar je zit in een bubbel - alle anderen gaan door met hun dagelijkse leven, en je wilt letterlijk dat de hele wereld voor jou stopt'.
Aanvankelijk voelde ze zich gevoelloos na het verlies van haar dochter, en ging vervolgens door zoveel verschillende emoties. Ik bleef maar denken dat ik het misschien verkeerd had aangepakt, omdat je het duidelijk nog nooit eerder hebt meegemaakt, dus je weet niet wat je kunt verwachten.
gezouten karamel-ijstaart
'Je moet er gewoon een beetje mee omgaan.'
‘Ik zocht actief naar andere moeders die hetzelfde hadden meegemaakt en dat doe ik nog steeds’
In het begin had Hazel moeite om naar moeder- en babygroepen te gaan, vooral bij moeilijke vragen zoals 'Hoeveel kinderen heb je?'
‘Je wilt jezelf niet te veel naar buiten brengen en uitleggen dat je drie kinderen hebt, maar één is overleden,’ zegt ze.
‘Erover praten hielp, maar alleen met mensen die het begrepen’
Hazel credits forums en Facebook-groepen voor het geven van een uitlaatklep onder anderen die hetzelfde hebben meegemaakt.
‘Ik vond het heel moeilijk om me open te stellen voor mensen die het zelf nog nooit hadden meegemaakt, omdat ze niet echt wisten wat ze moesten zeggen en er zich erg ongemakkelijk bij voelden’, zegt ze.
Degenen die geen vergelijkbare ervaring hadden meegemaakt, voelden zich ongemakkelijk. ‘Het heeft me echt lang geduurd om te denken:' Wel, dit is mij overkomen, en niet hen '. Het gaat er niet om dat ze zich ongemakkelijk voelen, het gaat erom dat ik me ongemakkelijk voel. '
‘Het is bijna alsof je in deze Bereaved Mothers Club bent en je weet pas echt hoe die andere persoon zich voelt als je er zelf doorheen bent gegaan. Zoveel mensen probeerden te helpen, en het maakte niet uit wat ze zeiden, het zal nooit goed of fout zijn. '
Martin loopt de Marathon van Londen voor zand in 2015 ter nagedachtenis aan Sienna
'Mijn man herinnert zich veel meer van wat er direct na haar geboorte gebeurde dan ik'
Na de doodgeboorte werd alles voor haar wazig. ‘Ik ging terug naar het ziekenhuis dagen na de geboorte en bracht tijd met haar door, maar mijn man was volkomen vastberaden dat hij niet terug wilde gaan. Hij wilde haar zien op de begrafenis, maar niet in het ziekenhuis. '
De rouwprocessen voor zichzelf en haar echtgenoot Martin waren heel anders: ‘Het trof ons op tegenovergestelde tijden, wat goed werkte in ons voordeel omdat we elkaar konden optrekken wanneer dat nodig was.’
Het echtpaar had al een zoon, wat Hazel inspireerde om dingen samen te trekken. ‘De eerste twee weken was ik gewoon zo kapot, en plotseling dacht ik:' Wacht even, hij heeft me echt nodig. 'Vanaf dat moment probeerde ik mezelf zoveel mogelijk te beheersen.'
Het was niet gemakkelijk om uit te leggen wat er met zoon Jacob was gebeurd, die toen pas zes was. Hij wist niet wat de dood was, maar omdat hij oud genoeg was geweest om de stoot van zijn moeder te zien, maar geen baby, was een goede uitleg belangrijk. Nu hij acht is, is hij zich veel meer bewust van wat er is gebeurd.
‘We praten veel over Sienna en we hebben een dagboek voor haar gemaakt waarin we dingen opschrijven die we tegen haar willen zeggen’
‘Harrison gebruikt het veel - hij zegt bijvoorbeeld dat witte veren een geschenk zijn van zijn kleine zusje, en als we witte veren zien lopen buiten, schrijft hij' Bedankt 'in het dagboek. We houden alle veren in een pot met een strik
Sands gaf de familieblaadjes toen ze het ziekenhuis verlieten, en een van hen legde uit hoe je met je andere kinderen moest praten over hun overleden broer of zus.
Een punt dat voor Hazel uitstak, was: 'Smeer het niet met suiker en maak ze niet bang. Vertel ze niet dat God eenzaam was en hun broer of zus koos om hem gezelschap te houden, anders denken ze misschien dat ze de volgende zijn. '
het nemen van de michael
Hazels advies aan iedereen die een baby heeft verloren
1. Breng zo veel mogelijk tijd met ze door
‘Een van de beste adviezen die ik ooit heb gekregen, van een schoolvriendin die ook haar baby had verloren, was om zoveel tijd met je kind door te brengen, zelfs nadat ze al waren overleden.
Foto's en video's van hen maken, knuffelen en iets fysieks hebben om ze te onthouden was zo belangrijke informatie. Want zodra ze weg zijn, zijn ze weg. ’
2. Heb iets fysieks om ze aan te herinneren
'Wanneer een familielid of vriend sterft, heb je tenminste herinneringen aan hoe ze als persoon waren. Het is niet hetzelfde als je je kind nooit goed leert kennen.
‘Een dame van het bedrijf Smallprint ging met me mee naar het ziekenhuis nadat we hoorden dat Sienna was overleden en haar vingerafdrukken in klei had vastgelegd. Ik draag nu haar vingerafdrukken op een ketting die ik altijd draag, en mijn man heeft haar prints op zijn manchetknopen. En dat is iets wat we voor altijd hebben - ik zou dat nooit hebben geweten als mijn vriend niet de moed had gevonden om contact met me op te nemen en me te vertellen wat ik moest doen.
‘Wanneer je bevalt van een baby die niet ademt, ga je in deze gevoelloze schok. Ik ben blij dat ik daar doorheen heb gevochten om de vingerafdrukken te maken en tijd met haar heb doorgebracht.
‘We lieten haar ook in het ziekenhuis dopen en hebben veel foto's. Ik wou dat we een video hadden genomen, omdat ze zo snel veranderde vanaf het moment dat ze werd geboren, en de foto's hebben dat niet echt vastgelegd. Ik wou ook dat ik een haarlok had bewaard, gewoon iets fysieks dat zij in zekere zin was.
‘We hebben haar een teddybeer gegeven toen ze werd geboren, en die was bij haar tijdens haar tijd in het ziekenhuis. Toen we haar cremeerden, verwisselden we de teddy voor een nieuwe en hielden die bij haar. '
3. Luister niet naar iedereen - vertrouw op je instinct
‘Sienna was overleden vanwege verminderde bewegingen, en twee dagen voordat ik haar beviel, werd ik naar huis gestuurd. Gedurende die tijd zouden mensen me opmerken dat ze niet konden geloven dat van mij werd verwacht dat ze op natuurlijke wijze zou bevallen; dat ze dachten dat een keizersnede de juiste weg was.
‘Ik ben zo blij dat ik niet naar hen heb geluisterd, omdat ik zo blij ben dat ik haar op natuurlijke wijze heb geboren. Ik wilde niet dat ze anders zou worden behandeld dan mijn andere kinderen, en ik ben nu echt trots op mezelf en trots op haar dat ze dat heeft meegemaakt. '
4. Wees voorbereid op hoe ze dramatisch kunnen veranderen
‘Over het algemeen hebben we enkele uren met Sienna doorgebracht. Het ziekenhuis legde haar in een koude wieg om haar te beschermen, want omdat ze al twee dagen vóór haar geboorte was overleden, begon ze al behoorlijk dramatisch te veranderen, wat me echt van streek maakte.
'Ik moest wat tijd met haar doorbrengen, alleen, voordat haar afdrukken werden genomen, en dat was echt belangrijk voor mij.'
5. Krijg ondersteuning en informatie over de praktische details
‘Wanneer je een baby in doodgeboorte verliest, zijn zelfs kleine dingen zoals kleding om ze in te doen als ze eenmaal zijn geboren, dingen waar je aan moet denken. Ik wist niet eens of ik haar een luier moest aandoen. Zelfs tijdens de bevalling dacht ik: 'Wel, hoe doe ik dit?' Hoe komt ze eruit als ze levenloos is? '
waar komt de schar vandaan
‘Ik zou zeggen dat als je met twee mensen bent of je ze weer wilt zien voordat je ze begraaft of cremeert, je ze dan zeker moet zien. Je zult er spijt van krijgen dat je het niet hebt gedaan. Mijn schoonmoeder wist niet of ze naar haar moest kijken of niet, maar ik zei dat ze haar zeker moest zien. Nu is ze zo blij dat ze dat heeft gedaan. ’
Dingen om nooit te zeggen tegen iemand die een baby heeft verloren
'Alles gebeurt met een reden' is een van de ergste dingen die je kunt zeggen, evenals ‘God wilde dat ze betere dingen deed’ .
‘Je kunt het altijd opnieuw proberen’ of 'Er moet iets zijn geweest dat fout is gegaan' voel je gewoon rotzooi - ze proberen te helpen, maar het helpt echt niet. Je hoeft niet te proberen een vreselijke situatie positief te maken - dat zal het nooit zijn.
Toen ik zwanger werd van mijn jongste kind, mijn regenboogbaby, zei iedereen 'Maak je geen zorgen, er gebeurt deze keer niets . ’Het irriteerde me gewoon, want hoe kunnen ze dat nou zeker weten? Het is volkomen normaal om je zorgen te maken wanneer je eerder een baby hebt verloren, dus mensen die zeiden dat er niets was om je zorgen over te maken, hielpen niet.
‘Jacob werd geboren op 15 oktober, de nationale Golf van Lichtdag voor kinderverlies, vreemd genoeg, meer dan een jaar nadat Sienna werd geboren. Ik had dagelijks CDT-monitoring en werd constant in paniek wakker dat hij niet bewoog.
'Ik zou midden in de nacht naar de keuken snellen om iets zoets of kouds te eten om hem te wekken en te voelen bewegen, en naar het ziekenhuis gaan om elke week scans te maken. Tot zijn geboorte, ging ik er niet vanuit dat er iets concreets zou gebeuren - ik kocht nauwelijks kleding of iets voor hem. '
Ga naar hun website voor meer informatie over Sands of voor ondersteuning bij alles wat met het verliezen van een baby gepaard gaat.